还是那么高那么远啊。

© 穹窿
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I

unsophiscated

我能解释自己的人生吗?我是不是活得太糟糕了,纛生。你是否早就知道,从一开始投入就不会有什么回报。可明明让我快乐的是投入本身,而不是产生的回报,又为何总是对此格外在意?
窗外的世界慢慢变红了,染血的夕阳,把世界戴上了滤镜。我坐在教室里不敢出门,也许是害怕台风,也许是害怕即将到来的黑夜,或者是面对一无所成的自己。

我本不应该彷徨的。

让我起飞吧,让落日沉静地挂在深黑色的幕布里,喧嚣的台风也隔在一层玻璃之外。
奔跑的人似乎被奔跑本身赋予了力量,看到的一切霎时间都有了特别的意味。
在周五的傍晚五点半,言语失去了意义,这是被包围的生活,有人在围剿最后一丝怯懦。

重庆魔幻梦游记

首先,这是一个梦

梦里我们几位同学各自在宽敞的大道上骑自行车去向一地方。
天气阴天,时间傍晚,不是有大卡车轰鸣而过,路边有看到孩子被压扁的头,吓了我们几个同学一跳,纷纷悲痛莫名相视不能言。

到达目的地后,目的地是一个教室。同学们纷纷拿出事先写好的稿纸上交,我这时才发现我的稿纸丢在了来时的路上,但我已经不想回去找了,因为不想再看见那孩子的尸体。

之后我们被一辆轿车载到重庆的下榻酒店。早有耳闻山城重庆,坐在汽车上犹如坐在过山车上,司机开的还很快。上上下下接近70度的陡坡,刹车不踩直冲而下。路上有两次和大卡车擦身而过,还有一次明明看着要迎面撞上一辆taxi 没想到的士司机猛打方向盘车身都差点侧翻...

中秋的月亮分外明亮

骑车回来的路上,那月光冷冽的生人勿近,初秋的上海,模糊的路口灯光。

团圆的夜晚,两颗心却在此刻格外遥远。

陌生的城市,一个人待在宾馆里。
上午考完试,考的不好,两点走出考场,拖着饥肠辘辘的疲惫身体回到酒店,重重倒在床上。

在宁波大学旁边的快捷酒店订了两晚,这里WIFI不好,开着流量,躲在房间里刷一整天手机。

无人问津的城市,充满心事的酒店,外卖盒一个接一个堆砌的小屋,觉得自己活像一个没人要的垃圾。坐在床上,静静等待第二天的到来……

我对感情的态度,处理方式等等。
都似乎太过幼稚了。

对一段感情的投入,远超过普通人了。又十分敏感。

这样子痛苦难受,觉得得不到自己想要的回应……既然谈恋爱如此痛苦,为什么还要谈恋爱呢?

有点不想谈了。

和她的第一晚,我们断断续续做到凌晨五点,醒来后又做一中午,直到她趴在床上说好累为止,我都没有出来一次。

我不知道自己是不是太过紧张了,最后看到她躺在床上一动也不想动的背影,我也变得只想好好抱住这个人了。

不久后她发低烧了,躺在床上连饭都吃不下。我去找前台又续了一晚上。

晚上醒来后她说自己好多了。


和她的第二晚,我发现她的内裤上有红色的印记。

她看到后惊讶地说,自己来月经了,比以往提前一周。

我跳下床、骑自行车去全家买卫生巾。走出去之前,她问我真的要去帮她买吗?我说不然呢,为什么不?她说怕我会不好意思。——我真的没想到这层。

对我来说,性爱、给女性买卫生巾,给自己买tt扽等,这...

最近在想未来去向,想到心烦且疲倦。

晚上躺在床上,即使开着空调也还是感觉燥热,身体像个小火炉在不断发烫,烫的被子也热起来,我翻来覆去地找没被自己焐热的地方,根本睡不着。

想很多事,想自己要毕业,要出国。出国后要读master还是phd,读完以后留在美国工作还是回来。

如果我在美国工作了呢……我不敢告诉她自己确切的打算。我讨厌给一段刚开始不久的感情,思索出一个不确定且不算很好的未来。——哪怕现实可能就是如此。

我在逃避吗?也没有。只是觉得人生好残酷,走在路上的人,好孤独。

我越来越打算在美国读完硕士后,留美工作了。工作几年,有机会拿到绿卡,也许就干脆直接定居在那里算了。这样的未来和自己...

我是不是在自己的恋爱中投入的过多了?

牺牲自己的时间,自己和朋友的时间,来陪女朋友。结果发现她却不会这样做……明明说了和朋友吃饭完与我约会的,结果又和她们去酒吧……

以前自己都是把晚上的时间腾出来留给她……几次朋友叫我一起玩,都因为照顾女朋友,都因为她说想见我,就不得不推掉……

唉,仔细思考,也不是我对她太好,而是我这样做其实根本就不大对吧。——我们都应该有自己的生活,应该是在自己的生活之外,空余的精力用来谈恋爱吧?

其实也很能理解她和朋友们吃完饭兴头一起就去喝酒啦,我自己可能也会不能把持住呀。——但是不太开心的就是,她之前有承诺过的,结果再谈起,就直说自己去喝酒,一点打破承诺的自觉也...

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